Меня в группе все теперь зовут исключительно Малыш Оганес.
И в этом виноват я сам.
Нечего было с довольной мордой распевать на мотив интро из котопса: "Оганес! Оганес! Единственный в мире малыш Оганес!"
Поститься начал я поздно (и еще как!), пост держу из рук вон плохо, и недоволен собой.
Простил бы Бог...
Много на мне висит. Добротный такой Дамоклов меч.
Но те 17 дней что остались - могут стать 17 ступенями к...чему? К освежевшей голове. После всех событий 2009 года, в этой самой головушке все перемешалось в страшную кашу. Надо взять себя в руки, подчинить себе свою же волю, и надо привести в порядок мысли. Мысли о Кате, о Боге, о самом себе. О том, что я хочу от мира, и чего я жду, и что мне надо делать, и что делать не надо, и в конце концов понять - как же я смотрю на этот самый мир.
Надо собрать всю силу воли в кулак и начать действовать. Еще немного, и меня раздавит огромный клубок из хвостов.
Но правда, очень-очень трудно заставить себя писать доклад по советской истории. ну - реально дерьмо какое-то)
(без обид!)
Дорогой дневник!
Вчера я торжественно блеванул посередь сражения, прямо перед объективом телекамер.
Долбанный снег.
Мда. Я ревную ее к каждому её знакомому мужского пола. И когда она упоминает чье-то мужское имя, я резко начинаю напрягаться.)
Из других новостей - мне пришли штаны, канадка, обмотки и ботинки британской армии. Ботинки маловаты (шерстяной носок под них не натянешь) а в остальном клевые.
Ну вот. Мне стукнуло 20. Надо бы задуматься о том, что ждет впереди. Но речь, собственно, не об этом. Я изменился. То есть, я думаю что я изменился. Кое-что во мне засело прочно и (надеюсь) надолго. Кем бы я был без своего чувства юмора? Да, оно у меня очень своеобразное, я бы сказал, моментами даже извращенное, но оно есть. Иногда мне кажется, что только этой "смешинкой" в себе я и привлекаю людей. Вообще, я по натуре склонен к меланхолии, то есть к мыслям о том что я в заднице, а дальше только будет еще более темная задница. Возможно, это в чем-то армянская черта, и кажется, я уже об этом писал - "ай-ай-яй, что будет, что будет!". Есть даже одна притча о девушке которая пошла к колодцу, но ее я расскажу как-нибудь в следующий раз. Но тем не менее, я люблю посмеяться. Вот, в японии есть очередное идиотское шоу, где людям показывают что-то смешное, а смеяться им нельзя. Иначе их хватают и бьют линейкой по заду. Сколько раз засмеялся, столько раз и получил. Я думаю, что попади я на это шоу, я бы сидеть не мог еще целую неделю.
Но и не об этом речь.
В остальном, я стал..как-то спокойнее, что-ли. Это и хорошо, и плохо одновременно. Я стал терпимей относиться к чужим недостаткам. Следует, однако, отметить что все здесь писанное - с субьективной пометкой "мне-так-кажется". Я могу быть очень неправ. Я многое впитываю из черт своих друзей, и пожалуй наибольшее что я перенял - это безразличие. Очень удобная вещь, и соблазн затолкать и защитить свои эмоции под броней безразличия слишком велик. Я ему часто поддаюсь. Так уж вышло, что я многое принимаю близко к сердцу. Врач бы из меня был дерьмовый. Мне тяжело смотреть на чужие страдания, особенно если это страдания физические. Дети-инвалиды, парализованные люди...Все это настолько сильно меня задевает, что я..ну да. Просто не смотрю. Я переключаю канал, я отворачиваюсь как можно скорей, а если не смотреть нельзя, я стараюсь отключить в себе воспринимательный центр. То есть, говорю самому себе что мне это безразлично. Помню, когда мне было около 12 лет, моя бабушка в беседе с кем-то вскользь упомянула какую-то женщину торговку которая продавала какие-то безделушки вместе с ее сыном-умственно отсталым, и как ращрешала ему отдавать сдачу, а тому так это нравилось. В тот день я заснул с большим трудом, и все думал об этом парне, и о том, как ужасно что такое есть на свете. "Лучше быть одноногим, чем быть..." вот таким. Или парализованным. Паралича я вообще боюсь больше всего на свете. Еще и потому, что не смогу повторить поступок героя из фильма "Море внутри" и тупо покончить с собой. Когда мне было 17 лет, мне в течении недели или около того приходилось наблюдать одну довольно взрослую девушку, больную церебральным параличом. Вы ведь знаете, что это такое? Когда человека перекручивает так и сяк, и ходит он, жутко хромая, и говорит с трудом, если говорит вообще. Но ясность ума, для того что бы понять, что с ним произошло (в отличие от умственно отсталых), он сохраняет. Есть на свете сильные личности, которые умудряются одолевать этот недуг и жить с ним нормальной жизнью. Например, сэр Стивен Хокинг, тот самый гений-астрофизик. У него жена и куча детей. Которых он завел уже после того как он оказался прикован к коляске. Как ему это удалось, я не знаю, но тем не менее. Но есть множество других, у которых не так силен дух и не так сильна воля..я, например. И вот, наблюдая эту несчастную девушку, я чуть не сошел с ума. На кого было направлено мое изумление и негоодование? На Того, кто все создал. Две недели, а может два месяца я спорил и ругался с Богом (нет, это не шизофрения), отрекался и каялся, не понимал и понять не мог; я получил хорошую эмоциональную взбучку. Мне помогла однокурсница, которая подкинула мне Клайва Л. Стейплза и его "Просто Христианство". Там, я нашел ответы на кое-какие из своих вопросов и на том успокоился и "помирился" с Богом (простите, если это звучит как-то богохульно или недостаточно ортодоксально). Все это было довольно сильным душевным переживанием. Да, я честно могу признаться: если я не закрываюсь безразличием и вижу так страдающих людей, я страдаю вместе с ними. Не знаю, по бабски ли это или недостаточно брутально, но тем не менее, факт есть факт. Но я закрываюсь безразличием. Каждый из нас когда нибудь так делал, но я делаю это все чаще и чаще. Подобную привычку я подхватил от одного своего друга..не буду говорить, от кого. Знаю только, что у него при всем при этом очень доброе сердце, а я вот иногда слишком увлекаюсь игрой в "мне насрать". "О, если бы ты был холоден или горяч..". И так во всем. Я давно уже потерял эту "искру огня" в моей вере, когда..не знаю, как описать это словами, но да, тогда за веру я мог с любым разругаться напрочь. Вполне вероятно, что это не в стиле христианской доброты, но тем не менее, это был огонь, "который обжигает - и освещает путь". Я надеюсь, что когда нибудь это вернется. А пока - ни холодно, ни горячо. Кузнец, одноклубник, друг уезжает надолго, а возможно и навсегда? "Мне все равно". Друг подсел на колеса? "Мне все равно". Клуб разваливается, мы все разбежимся? "Мне все равно". Наконец, Катя любит мир толкиена но при этом не признает евангелическую проповедь в нем, как и само христианство (кстати, благодаря "православным бабушкам". Вот уж кому надо мельничный жернов на шею и...ну, да, я де-факто сужу. Сам не лучше.)? "Мне все равно, может быть, когда нибудь"... Надо собраться. Нет, мне не все равно что я возможно никогда не увижу своего друга, недостатки которого хоть иногда меня и раздражают, но которому я доверял и котого ценил. Нет, мне не все равно, что мой лучший друг сидит (слава Богу, сидел) на колесах и постепенно терял связь с окружением. Нет, мне не все равно, что разваливается клуб (конечно же, речь идет о клубе реконструкции. В ночных клубах я никогда не был.), который стал почти моим вторым домом, где я нашел отличных друзей, где я в конце концов, приобрел хоть какое-то мужество.
И нет, мне не все равно, что Катя не верит в Бога. Я не знаю, что делать, но знаю, что так нельзя. Не потому что нельзя по каким-то догматическим мотивам...а потому что, ну..она мне дорога? Я не хочу, что бы кто-то из дорогих мне людей получил потом за это "нагоняй". Как думаю, не хочет и любой верующий. Но об Аде и спасении поговорим в следующий раз. Неверующий человек кажется мне каким-то...инвалидом что ли. Он не вызывает гнев, он вызывает сострадание. Возможно, это ханжество. Я ничем не лучше, а вообще-то, гораздо хуже моих знакомых, некоторые из которых не верят в Бога.
Вот в общем-то и все.
Напоследок скажу вот что, хотя смысла в этом мало. Те кто не верят, не поверят, а те кто верят, знают и сами:
Бог есть. Поверьте мне на слово. Я еще много буду и сомневаться, и не сомневаться, но истина, как и вера, всегда подразумевает наличие сомнения. Но Бог есть. Иногда это можно почувствовать.
