Винни Пух и все-все-все (с)

В лесу всё было спокойно. Деревья шептались друг с другом когда ветер шелестел их листьями. Под большим буковым деревом жил медведь Пух. Из его дома доносилось громкое "Бум! Бум! Бум!", что заставляло его горшки с мёдом подпрыгивать на полке. В окно попадали лучи вечернего солнца и в его свете Пух раз за разом опускал топор на и так уже искалеченные останки Кристофера Робина.



"И почему он не влазит?!" - бормотал Пух, отуская топор в очередной раз. На полу лежала небольшая кучка земли, а напротив неё в полу была яма, которую Пух прикрыл своим любимым ковриком. Кристофер Робин, этот эгоистичный мудак, что-то не помещался в выкапанную Пухом яму. Но, вместо того чтобы расширить яму, Пух решил отрубить ему ноги.



"Так гораздо лучше" - подумал Пух и стал тихо напевать себе песенку, при этом перерубая последние сухожилия и запихивая остатки тела в яму.



После того, как он прикрыл яму ковриком, Пух стал думать о Кристофере Робине. "Всегда решает всё за других" - думал он - "Всегда черезчур много командует. Всегда хватает меня за лапу и говорит - 'Ну давай, Пух, пошли искать себе на жопу приключений!' или 'Пух, ты такой глупый' своим идиотским писклявым голосом и вечно ходит в своих пидарских шортах. Ненавижу этого мудилу."



Пух ждал прихода Кристофера Робина весь день. Напевая себе маленькую бессмысленную песню он уставился на камин и, бездумно смотря на огонь, выстругивал новую дубовую ручку для топора. Когда же Кристофер Робин наконец пришёл, пропищав своим децким голосом "Давай, Пух, открывай!", Пух, как ни в чём не бывало открыл дверь, поговорил о погоде, и вскоре пошёл в чулан за топором.



Пока Кристофер Робин сидел и рассуждал, какой же всё-таки глупый медведь Пух и как мало у него мозгов, что вконец взбесило Пуха, сам Пух поднял высоко над головой топор и с удовлетворением опустил его прямо на череп Кристофера Робина, разрубая его на две части, удерживаемые вместе лишь небольшим числом мускулов и кусками кожи. Кристофер Робин застыл в ужасе, не понимая, как это Пух, его любимый Пух, мог сделать это. А Пух, как будто ничего не произошло, просто вытер кровь, вымыл топор и пошёл копать яму.



Пяточок удивился, что же Пух не пригласил его тем утром на чай с печеньем. Но он всё равно решил сходить к Пуху без приглашения. В пути он любовался вечерним солнцем, кроваво-красным, и слушал пение птиц. Пух наблюдал как Пяточок подходит всё ближе и ближе, а сам включал в розетку дрель.



Пяточок даже не успел понять, что же произошло. Сверло вошло в его череп, посылая фонтан крови прямо на оранжевую шкуру Пуха. Затем Пух затащил Пяточка внутрь и спрятал тело в шкафу. Взяв потными и трясущимися лапами со стола шприц, он наполнил его замечательной смесью, которую дал ему Кролик. В первый раз этот препарат оказал на Пуха странное действие, он видел много удивительных вещей...



Конечно Кристофер Робин и Пяточок получили по заслугам, но всё-таки сейчас Пух был страшно благодарен Пяточку за уроки завязывания узлов, потому что теперь он сможет связать Ру крепко и прочно, так, что он не сможет освободиться и убежать, а его мама не сможет спасти его. Пух стал очень медленно и тщательно связывать Ру верёвкой. И таким образом он задушил это надоедливое, идиотское животное.



После того, как дело дыло сделано, Пух пошёл домой, размышляя о том, как мама Ру воспримет его смерть. "Ужасно" - надеялся Пух, в то время как его охватывала тошнота и он стал непрерывно кашлять. К тому моменту, как он подошёл к своему дому, он уже несколько раз проблевался, и теперь ему ужасно нужен был препарат, который дал ему Кролик. Дрожащими лапами он схватил шприц и вколол себе все остатки вещества. Ужасно большую дозу, надо заметить, особенно для такого маленького медведя как Пух. Даже черезчур большую. Пух умер от передозировки. Но он умер улыбаясь, думая о том, что он был сделан единственным плюшевым медведем с душой, и однажды удивил Eyeore. Но это уже другая история...

---

"Да ладно, этот дождь скоро пройдет" или как мы с Левкой за минатюрами ходили.

Началось все как всегда с того, что я умудрился проспать. В ужасе вскочил и дрожщей рукой потянулся к телефону, уже готовясь к потоку отобрного мата. Впрочем, оказалось что по некоторым причинам Левка также просит перенести встречу на позднее время.

Утреннее солнышко приятно пригревало в те минуты пока я сонливо сидел за монитором. Успокаивая себя мыслью, что отя бы переть по улице будет приятно я потянулся за бутербродом...

...Проклятье! Я промок насквозь. Одна мысль меня успокаивала - Левка промокнет еще больше, хахаха!

Пока мы ехали на метро, я узнал что оказывается это тот же путь, которым Левка ездит на занятия и я понял что домой мне не вернуться. Для тех кто не читал.

Наконец - наша остановка. Устав от спретого воздуха в подземельях метрополитена мы поднимаемся на свежий воздух...

"БЛЯ ТВОЮ МАТЬ И ЭТО ТЫ СЦУКО ПО-ТВОЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ ОН СКОРО КОНЧИТСЯ?!!! Бля, он УСИЛИЛСЯ!!!"

Судорожно прячась под навесами и собственными руками мы бежали "вроде бы" вдоль мясницкой улицы. Тут меня пронзила мысль - бля! Я же не знаю дом какой!!! Не долго думая я выложил ее Левке

После того как он успокоился, мы приняли решение бежать вдоль улицы и глядеть в оба, надеясь что эти умники сделают витрину на фасаде дома. По пути мы решали множество филосовских вопросов типа "какого хера ты не записал их телефон?!!!!" и "да бля, кидай эту бумажку здесь, это центр города, здесь срать можно"

Все-таки нам повезло и мы обнаружили вывеску "Хобби и настольные игры АЛЛЕГРИС"

Блиа, так выглядит сказочный мир настольщика...миньки, КРАШЕНЫЕ МИНЬКИ [минька=миниатюра, прим. ред], ландшафты, кодексы АААААААААААА!!!

Бабла нам обоим хватило только на коробку "Сhaos Space Marine Tactical Squad" и "Space Marine Starter Paint Set"...кодексы буду доставать через друзей.

С грехом пополам добежав до станции, мы отправились домой. Перед тем как двери поезда захлопнулись, мы услашили крик какой-то тетки "Парень с коробкой, парень с коробкой"...Левка посмотрел на меня и высказал то, о чем мы оба подумали - "Бля, а вдруг там БОМБА?!"

Проехав как на иголках до нужной станции мы выскочили и быстро побежали к другому поезду...

...спустя три остановки, Левка тыкает меня локтем и медленно указывает на две ничейные сумки лежащие у дверей...из кармашка торчал черный пакет.

Вот тут мы реально стреманулись. Каждую секунду пути мы были уверены что еще секунда и отнас останутся только молекулы распыленные в пространстве...

...так быстро я еще никогда из вагона не вылетал

Дома. Дрожащими от возбуждения руками РАЗРЫВАЕМ коробки и чуть не плача от счастья смотрим на детальки от десантников.

И тут ко мне в голову пришла мысль №3: "БЛЯ У НАС ЖЕ КЛЕЯ НЕТ!!"

После короткого совещания "Хули ты его не купил, мудак?!" вспоминаю, что у отца дома остался клей и краски от Кольца Власти, еще одной тупой настолки от Звезды.

Видимо, даже если бы на улице наступило Второе Пришествие, даже оно не смогло бы остановить нас. Мы направились за клеем.

По пути от нечего делоть мы испытывали разные приключения, вроде "хей, смотри как я умею блевать слюньками!" или попыток грабительских нападений на детишек (да вы не подумайте ниче, мы их пугали просто=)0 которых по-моему мы боялись больше чем они нас

Воспользовавшись тем, что отца нет дома я вытащил на свет его огромную коллекцию холодного оружия, в т.ч. сабель и фашистких кортиков...ну а теперь догадайтесь, что могут делать два одуревших, промокших, отморозков, которые весь день думали, что им крышка? Прально, мы решили поиграть в "Lookie, lookie, культя!". Я ваще удивляюсь, как я не попрощался ни с одной конечностью.

Затем, откопав "Кольцо власти" Левка попытался разнести битой миниатюрку солдатика Фреда Это ему удалось, но мне больше морального удовлетворения доставило смотреть, как он корчиться от боли схватившись за руку Хехехе, все таки отдача от пола была неслабая

Усталые и голодные, мы вернулись ко мне, и немедля принялись клеитьклеитьтклеить, в результате чего у меня на полке стоит 6 минатюр хаосмаринов

Итак,первый шаг (хотя по-моему мы все-таки успели поскользнуться) в мир настольной вахи сделан.

@музыка: Дельфин "Молоко"

@настроение: отличное

---

Комикс =)

Warhammer 40K vs Pokemon

---

Скриншот (с) Бай ми

Волна орочьего наступления (как видите танков там - заипись)







Жалкий отряд Имперской Гвардиии Стального Легиона пытается остановить орду (вид из глаз солдат)

---

На сообществе любимом подчерпнул такую тему

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик



1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.

2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.

3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.

4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.

5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно утверждаете, что Бога нет.

6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".

7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потoму что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено, потому что вы не верите ни в одного.

8. Вы не знаете, была ли Тереза матерью или сестрой, но вы можете вспомнить фамилии по крайней мере пятерых американских священников-педофилов.

9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.

10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.

11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга. Какие основания верить первой, но не второй?"

12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.

13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.

14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.

15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист, написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.

16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.

17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной важности для христиан.

18. Вы называете Иисуса "Иешуа" и Бога "Яхве", дабы намекнуть, что они ничем не отличаются от Молоха или Ваала.

19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.

20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.), действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов вроде Гитлера или Сталина, действовавших в соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.

21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.

22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога. (как будто Бог может существовать только в крохотной Вселенной!)

23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.

24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.

25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.

26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование. (как будто между этими двумя позициями есть разница!!!)

27. Вы верите, что произошли от обезьян. (Подумайте об этом!!!)

28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.

29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.

30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия (как будто мы сами не знаем о своей собственной религии!!!)

31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова", но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски (Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).

32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.

33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и жестокость.

34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.

35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти (Французская революция, фашизм, коммунизм), вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой веротерпимость и мир.

36. Вас корежит от слова "спасибо" (“спаси-Бог")

37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому что не хотят попасть в ад.

38. Вы находитесь по дороге в ад, в который не верите.

39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, дабы вам не пришлось провести вечность в геенне огненной, имеют своей целью выудить у вас деньги. И ничего больше.

40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше если бы Его не было"..



(с)alicemirr

---

Хахахахаха на эту запись никто не обратит внимания!

---

Мой любимый Ваховский анекдот

Идут Эльдар, Космодесантник и Орк. Вдруг они видят, что на пути стоят Варп-врата и на них написано: Тот кто скажет правду о себе может спокойно пройти мимо.

Эльдар: "Я думаю, я самый ловкий" - и проходит мимо

Космодесантник: "Я думаю, я самый храбрый" - и проходит мимо

Орк: "Я думаю..." и своплем исчезает в Варпе

---

Небывальщина (с) AleXX

Во множественном времени,

В единственном часу

Строгали зайцы в поле

Из мела колбасу.



За лесом отстраненно

Моря текли назад

И розовая кобра

Себе отгрызла зад.



Пока я всё увидел,

ПонЯл и записал -

Меня уж отпустило,

(Бляяяя...)

А чё я щас сказал?

---

Черный юмор - мой любимый

Двое играют в "города":

- Москва

- Архангельск

- Кельн

- Новый Орлеан

- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

-----------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,

и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.

Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая

мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для

лифтов?"

------------------

детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

---------------------

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

-----------------------

---

Фига се слабый пол беззащитен!



Три женщины изнасиловали таксиста.

---

Гыгы лол (с)

Взбесившаяся машина неподдается контролю =)

---

Бля, вас не заебали порно-шлюхо-баннеры которые постоянно висят над дневниками?! Когда я это пишу у меня висит вот это чудо(дети закройте глазки):

---

К мыслям.

Ты смотришь на телеэкран передачу новостей

Ты узнаешь о том кто был сегодня сильней

Кто стрелял только в спину а кто только в лоб

И том кто хотел но почему-то не смог

Ты почувствуешь боль ты почувствуешь страх

Ты узнаешь о том что в мире что-то не так

И главная новость как обычно одна

Что только пять дней война.







Она куда-то ушла и третий день не звонит

Ты почему-то один ты почему-то забыт

И каждый считает виноватым другого

Хотя сделать шаг на встречу это проще простого

И каждый хочет доказать что он лучше чем есть

И большая любовь превращается в месть

И безумные чувства превращаются в слова

Но это уже совсем другая война.







Бывает нет сил чтобы встать и идти

И некому помочь тебе на этом пути

И некому сказать что все будет хорошо

Что это только начало а в начале тяжело

Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук

Особенно тогда когдя тебя предал друг

И каждый день превращается в бешеный бой

И это тоже война война с самим собой.







Он говорит что видел смерть и что сам ею был

Он говорит что до сих пор он ничего не забыл

В его пальцах навсегда осталась нервная дрожь

Он говорит и тихо плачет как сентябрьский дождь

И ты ему не мешай пусть говорит только он

Его слова о том что было будто раненого стон

Ты посмотри ему в глаза там только выстрелов дым

Пока он жив его война будет с ним.

@музыка: Дельфин - "Война"

---

От меня отписались.

Кто?

---

Гхм. Знаем мы, какая сегодня дата.



Сейчас, на дневниках, увидал пугающие записи, в которых люди выражают свое... удовлетворение тем что произошло.

Я не могу этого понять.

Сразу хочу сказать, что я тоже терпеть не могу Америку, что я считаю, что проклятые буржуи совсем зажрались, и считают себя царями мира...но...

...Но то, что погибло несколько тысяч человек - никак не может вызывать радость у нормального - не в плане серости, а в плане здравомыслия человека.

Не могу понять тех, кто радуется и смеется...каждый человек - это целый мир. И гибель человека - гибель маленькой Вселенной...и это - несмоненно трагедия.

Нужно различать...различать понятия о том, что валить народ в игрушках - это да, это реально весело (сам взахлеб рубился в Посталъ), но жизнь...жизнь - это не игра, как бы там ни было.

Я не говорю вам - скорбите и плачьте.

Но говорю - не радуйтесь и не смейтесь над смертями.



А тем моим двум знакомым - мое удивление и мое презрение.

---

Фраза Дня.

Ищите - и вы обрящете.

---

SI VIS PACEM, PARA BELLUM

Хочешь мира - готовься к войне!

---

С удовольствием читаю "Ordo Malleus"

@музыка: Sepultura "Inqvisition Symphony"

---

Анекдоты.

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)

Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы

проливает. (Бомж)

Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)

Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка

арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)

Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)

Зимой белый, летом - серый (Пиар)

Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)

Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)







Старые загдки (с новыми ответами)



-----------------------

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня

привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и

чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.



* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне

на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в

себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими

людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы

человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.



* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я

представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные

скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям

светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они

такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.

Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.



* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы

не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то

накачали. Изверги.



* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.

Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,

оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить

планы. Я едва не разрыдался.



* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто

плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!

Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.

Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и

чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию

мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны

эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги

бы моей здесь не было.



* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно

приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это

горько, когда твоя работа так тебе противна!



* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись

скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был

совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующей

жизни я буду более удачливым унитазом.

--------------------





Из офисного юмора:



- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!



- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.



- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево.

Выбирай сам.



- Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.



- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.



- Отойди! Ты наступил мне на ауру.



- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.



- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.



- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.



- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?



- Земля переполнена. Уходи домой.



- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.



- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

------------------------

PAINT FAQ (PFAQ)



1) Почему у меня Paint стоит в папке "Стандартные"?

Странно, у нас он там лежит.



2) Как часто нужно переустанавливать паинт, чтобы он не падал?

Чтобы паинт не падал - не пользуйтесь им.



3) Как мне сделать эффект рамытия рисунка в Paint?

Тут может быть несколько путей выхода из проблемы: a) Снимите очки б)

Используйте Какоин, Героин,.... Лигроин, Газоиль, Мазут.

в) Все зависит от степени необходимого помутнения и от вас самих, в

среднем - 0,5 литра чистого спирта приводят к достаточному помутнению

рисунка, но есть побочный эффект - возможна дифференциация рисунка

(раздвоение, разтроение и т. д).



4) А где найти Paint, если нажать на кнопку сворачивания окна?

Мы провели многочисленные эксперименты и выяснили, что он падает куда-то

вниз, попробуйте поискать под столом или у соседей снизу.



5) А если у меня нет соседей снизу?

Советуем на время падения перенести компьютер к соседям сверху.



6) Что делать, если я не могу сохранить рисунок?

Уберите лишние детали из нарисованного и порнографические элементы (дело

в том что Microsoft не раз заявляла о своей полной поддержке законов РФ

и русифицированная версяи Винды не позволяет использовать порнографию).



7) А если у меня паинт запущен не из Винды, а из Linux?

Большая просьба больше не задавать таких провокационных вопросов.

Благодаря вам большинство наших сотрудников оказалась в психбольнице с

диагнозом: "Варикозное расширение глаз".



8) Как закрыть Paint?

Клавиша RESET на системном блоке.



9) Я хотел нарисовать самолет, а получился танк, что мне делать?

Попробуйте обратиться в службу поддержки microsoft и потребовать обратно

деньги за вашу версию Windows.



Фак составлен соответствующем пальцем в соответствующем месте в 2001

году группой независимых паинтнетчиков (x) 2001



--------------------

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:

- Мама! Меня в школе все "Страшилкой" дразнят!

- Это еще ничего, вот когда ты родился, доктор сказал:

"Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

-----------------------

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского

покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".

Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка".

Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,

поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "Ягуар"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

------------------------------

Возвращается дочка с улицы и с порога кричит

- Там в подъезде такое плохое слово написано!!!!!!!

- Какое? ,спрашивает отец.

- Ну первая буква этого слова, это вторая буква в слове - ухо, вторая

буква этого слова, это первая буква в слове- ухо, а третяя буква этого

слова, это последняя буква в слове- хуй.

-------------------------

Встречаются две подруги. Одна:

- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.

- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных

миллионеров".

---------------------

У меня идеальная жена.

Я с ней ни разу еще не поругался.

Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь.

Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.

О-о-о! А что она вытворяет в постели!

Хочу поздравить тебя с 8 марта,

моя любимая

правая рука!

-------------



Мужик увидел плакат в витрине магазина:

- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!

Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его

размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.

- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился

мужик.

- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со

злостью ответила продавщица.

Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:

- Ну, видите?!

О%уевшая продавщица прошептала:

- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь

вижу, что вы действительно сумасшедший...

-----------------------

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".

Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:

- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!

Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:

- Слышишь, мужик, давно тебя так?

- Ну, скоро 2000 лет будет!

- Ну ты и набазарил!!

---------------------------------

Однажды утром

Молодая женщина

Встала с постели,

Набросила халат,

Раздвинула шторы,

Сняла платок с клетки,

Где сидел попугай,

Поставила кофейник,

Подошла к телефону

И услышала в трубке:

Мужской голос: ``Привет, крошка!

Мой корабль

Только что пришел в порт.

Лечу к тебе!``

Тогда молодая женщина

Сняла кофейник с плиты,

Накрыла клетку с попугаем,

Задернула шторы,

Сняла халат,

Легла в постель

И услышала,

Как попугай

Пробормотал: ``Кхе-кхе, охренеть однако, какой короткий был день!``

--------------------------------------

Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.

- Ты кто такой?

- Рядовой Салямбеков.

- А кто ты в данный момент?

- Рядовой Салямбеков.

Вызвал дежурного по роте.

- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и

каковы его обязанности.

Через полчаса приходит и - к дневальному:

- Ну, кто ты в данный момент?

- Чурка еб.....й

--------------------------------

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать

руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:

``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.

----------------------

Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:

- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

---------------------------

Старые загадки (с новыми ответами)



Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)

Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы

проливает. (Бомж)

Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)

Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка

арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)

Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)

Зимой белый, летом - серый (Пиар)

Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)

Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

--------------------------

Вождь дикого племени в Центральной Африке собрал совет. Вы, говорит, как

думаете, мы тут самое сильное племя? Все одобрительно мычат в ответ. А

чего ж, говорит, у нас, такого крутого племени, ядерной ракеты нет? не

по пацански как-то....

Народ загрустил...

Вождь говорит, давайте ракету сделам. Выдолбили ствол баобаба, напихали

туда всего, что под рукой нашлось.

Народ вопрошает - куда ракету пошлем?

Вождь говорит - в Ереван.

- Почему в Ереван?

- А я других городов не знаю.

Выжали сок какого-то дерева, написали не стволе ЕРЕВАН

Вождь поджигает фитиль, жуткий грохот, все в дыму. Вождю взрывом

отрывает руки-ноги, он лежит окровавленный и обалдевшим голосом говорит:

- Ни фига себе... Представляете что сейчас в Ереване делается?!?!

(взял только из-за Еревана. Причем тут он не понял, но долго смеялся)

--------------------------------------

Купи 13 пирожков и собери кошку.

---------------------------------

Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели.

Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон,

напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает

им топор и кивает на пальмы...

Так началась цивилизация.

-----------------------------------------

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен

половине диаметра самой бомбы.

------------------------------------------

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:



В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут

1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует

пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы

спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что

"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"



В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой

из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к

"скорости".

2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник

клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"

3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы

пропустить разговор.

4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в

карманах.

5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у

правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у

левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как

минимум 10d15+20"

6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на

предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,

сохранившись.



В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его

"вон туда". А толпу обвести рамкой.

2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на

светофоре, была отстойная броня light.

3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до

булочной.

4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"

5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто

стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -

вы уже на другой стороне.

6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,

одного раба и двух минут не хватит

----------------------------------

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.

Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:

- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью

- и создал Бог Windows`95.

-------------------------------------

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.

- Отец, где ты ногу потерял ?

- Да это длинная история.

- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.

- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.

Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку

и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.

Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.

Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как

оттуда рванет. И вот тебе.

- Кто рванул-то ?

- Електричка, кто, кто...

-------------------------------------

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу

и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего

сумки с места на место.

Программист:

- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

- Hо их было десять!

Программист:

- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

-------------------------------------------------

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.

Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из

броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой

бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!

Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

---------------------------------------------------

Hачинающий пилот:

- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении

большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на

экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.

Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

------------------------------------

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской

кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила

на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,

скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным

проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:

- О чем ты думаешь, милый?

- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то

мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

--------------

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется

прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,

достают оттуда паспорт. Один другому говорит:

- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

------------------------------

Собираются какашки в бой. Приходят толстые, сильные пацана.

И вдруг все видят понос. Он просится с ними. А Они:

- неа, нам нужны только сильные и храбрые парни.

---------------------------------------

Дочка просит маму:

- Мам, мам, я хочу конфетку!

Молчание...

- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!

- Ну пойди и возьми!

- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!

- Нет ручек - нет конфетки!!!

----------------------------------------------

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?

Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное,

вскрытое и на столе.

----------------------------------------------



Мужик икнул:

- Не иначе кто-то вспоминает.

Жена:

- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

-----------------------------------

Спускаетса Моисей с Горы:

- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая

хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние вошло...

---------------------------------------------

Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный

камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня

потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.

``Ну,`` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду

направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода

прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -

отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.

А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.

Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,

с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и

спрашивает меланхолично:

- Чего в натуре надо?

- Вот ...воды ... хотел ... напиться!

- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

---------------------------------------

Купил мужик в янваpе компьютеp, pовно пеpвого февpаля ночью

этот компьютеp укpали. ну, мужик потеpянный читает стpаховку,

потом гаpантию, потом в фиpму идет, жалуется. пpодавец:

- А вы чего хотели?

- В смысле?

- Видите здесь сбоку мелким шpифтом:

Тhis version expires on February, 1, 2005

--------------------------------------------

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник

и...

окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику.

--------------------------------------------

- Как дела у Коляна?

- Попался он на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку 2 года!

- А ребенку-то за что?!

------------------------------

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня

что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

---------------------------------

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе

операции было уничтожено...

-----------------------------------

Идет мужик по лесу, вдруг видит - перед ним

яблоня, а на ней одно яблоко. Ну он его, естественно, пытается сорвать,

но тут из-под земли выскакивает а-громная жопа, и, опередив мужика,

хватает яблоко и скрывается под эемлю. Раздается довольное чавканье.

Охреневший мужик: "Че это, нахрен, было?"

"Антоновка",- раздается в ответ из-под земли.

------------------------------------

Пингвин - птица редкая, поэтому до середины Днепра долететь должен.

-------------------------------------

Первая китайская ракета, запущенная в космос взорвалась на старте.

Погибли 2 космонавта и 500 кочегаров.

--------------------------------------

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день

закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел

надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

----------------------------------------

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

- Извините, это загранпаспорт...

-----------------------------------------

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает

глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....

-----------------------------------------------------

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск

хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит

американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

-----------------------------------------------------

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,

попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

----------------------------------------------------

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,

что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

----------------

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит ``белый``?

- Ну, как лебедь.

- Что значит ``лебедь``?

- Такая птица с изогнутой шеей.

- Что значит ``изогнутый``?

Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:

- Вот что значит ``изогнутый``.

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

------------------------------------

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора

переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

-----------------------------------------

- Как называется половой орган у слонихи?

- Нога.

- НОГА???

- Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать:

``Наступил пиздец``.

-----------------------------------------

Москва, светлое христово воскресенье.

По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.

Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.

Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Спартак чемпион!

- Воистину чемпион!

--------------------------------------

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал...

сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

------------------------------------

.. вчера в лаборатории скрещивали трех крокодилов.... не для

эксперимента, а так-позырить..

-------------------------------------------

Новинка!!

Появились новые сухарики со вкусом ХЛЕБА!

Спрашиваете в магазинах вашего города!!

--------------------------------------------

Фюрер гладит по голове гитлер-югента:

- А ты кем хочешь быть, мальчик?

- Папой Римским, мой Фюрер!

-------------------------------------------

---

Блин. Часами сижу в Lineage 2. Надо заниматься. Нет. Да. Хер с ними. Да, хер с этими уроками. Надо качаться. Старт. Молчанка. БЛЯТЬ! Выход. Старт. Выход. Старт. Выход. Старт. ЕБАТЬ!!! ОПЯТЬ УБИЛИ!!! Выход. Старт. Выход. Старт. ОТКАТ!! ЕБАТЬ ВАШУ МАТЬ!!!! Выход.



Старт?