Это не про СССР и не про Российскую Империю. Она - про Империю)

Империя умерла?

Могильщиков – к высшей мере!

Пусть перья ее орла

На шляпах других империй



Но грозный ее оскал

Цветет на костях ГУЛАГа

От сумрачных финских скал

До сонных китайских пагод



Пусть ужас бродит окрест

Ее остывшего тела

В холодном зрачке прицела

Живет византийский крест



Пусть радуется пока

Восторженный победитель

Из памяти пиджака

Не стерт генеральский китель



Мертва ль она? - До поры

Как в кровь обратятся реки

И вытащат топоры

Железные дровосеки



Куда там – Берлин, Париж

Трофеи сдаем под опись

Империя сдохла? Шиш!

Мечтатели... Не дождетесь!

(c)

---

Кое-кому ;)

Пародия на стихотворение "ВСЁ КОНЧЕНО. Я НЫНЕ ЗАРАТУСТРА..." автор Ирина Чечина



http://www.stihi.ru/poems/2005/03/22-133.html

Все кончено. Я ныне Заратустра

Сама себе и даже Лао-Цзы.

Клавир закрыт, но пальцы ждут до хруста

Прикосновений…Щелочи слезы



Не избежать, как не избегнуть "если б",

Подлейшее из всех подлунных слов.

И всё-таки когда-нибудь воскресну,

Но пусть не я, а мой упрямый слог.



Вернётся из скучающих галактик,

Пересечёт круги небытия...



Пародия

Пишу стихи я в общем, очень шустро,

Хотя порой и рвется смысла нить...

Я как-то раз решила Заратустрой

Себя с утра пораньше объявить.



Но эту маску на себя примерив,

Решила я - он слишком мелковат,

Пророк? а кто в пророков нынче верит?

И не сравнить его и мой талант.



Иль Лао Цзы, философ Поднебесной

Мне подойдет...иль даже может бог?

Ведь всё-таки когда-нибудь воскресну,

Но пусть не я, а мой упрямый слог



Вернётся из скучающих галактик,

Пересечёт круги небытия...

Но мой супруг, невыносимый практик

Мне так сказал, мой локон теребя:



"Уж эта, блин, мне дамская натура...

Разменивать мильоны по рублю...

Ирина, ну какая же ты дура!

Я без стихов и так тебя люблю."

---

Все руки не доходят написать чертово послание ПЧ и сделать анализ Избранных

----

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:

- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

---

Творчество Хармса

Неудачный спектакль



На сцену выходит Петраков-Горбунов, хо-

чет что-то сказать, но икает. Его начи-

нает рвать. Он уходит.

Выходит Притыкин.

П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-

бунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает).

Выходит Макаров.

М а к а р о в: Егор… (Макарова рвет.

Он убегает.)

Выходит Серпухов.

С е р п у х о в: Чтобы не быть… (Его

рвет, он убегает).

Выходит Курова.

К у р о в а: Я была бы… (Ее рвет, она

убегает).

Выходит маленькая девочка.

М а л е н ь к а я д е в о ч к а:

— Папа просил передать вам всем, что те-

атр закрывается. Нас всех тошнит.



Занавес



Начало очень хорошего летнего дня. Симфония



Чуть только прокричал петух, Тимофей вы-

скочил из окошка на улицу и напугал всех,

кто проходил в это время по улице. Крестья-

нин Харитон остановился, поднял камень и пу-

стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.

«Вот ловкач!» — закричало человеческое

стадо, и некто Зубов разбежался и со всего

маху двинулся головой о стенку.

«Эх!» — вскрикнула баба с флюсом. Но Ко-

маров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба

с воем убежала в подворотню.

Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему

подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» —

и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин

прислонился к стене и начал икать.

Ромашкин плевался сверху из окна, стара-

ясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке

носатая баба била корытом своего ребенка. А

молодая толстенькая мать терла хорошенькую

девочку лицом о кирпичную стенку.

Маленькая собачка, сломав тоненькую нож-

ку, валялась на панели.

Маленький мальчик ел из плевательницы

какую-то гадость.

У бакалейного магазина стояла очередь за

сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг

друга кошелками.

Крестьянин Харитон, напившись денатурата,

стоял перед бабами с растегнутыми штанами и

произносил нехорошие слова.

Таким образом начинался хороший летний день.



Анекдоты из жизни Пушкина



1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.

Однажды Жуковский застал его за писанием и

громко воскликнул: «Да никако ты писака!»

С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-

го и стал называть его по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не

росла борода. Пушкин очень этим мучился и

всегда завидовал Захарьину, у которого, на-

оборот, борода росла вполне прилично. «У не-

го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько

говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-

рьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы

и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-

трел часы Петрушевского и положил их обрат-

но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —

спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-

зал Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то

стал передвигаться на колесах. Друзья любили

дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-

са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-

льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-

не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-

ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-

вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал

до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал

им головой и зажимал пальцами свой нос. А

вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:

«Это ничаво».

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как

увидит камни, так и начнет ими кидаться.

Иногда так разойдется, что стоит весь крас-

ный, руками машет, камнями кидается, просто

ужас!

7. У Пушкина было четыре сына и все

идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и

все время падал. Пушкин-то и сам довольно

плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-

ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-

кин все время со стула падает, а на другом

конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!



Смерть старичка



У одного старичка из носа выскочил ма-

ленький шарик и упал на землю. Старичок наг-

нулся, чтобы поднять этот шарик, и тут у не-

го из глаза выскочила маленькая палочка и

тоже упала на землю. Старичок испугался и, не

зная, что делать, пошевелил губами. В это

время у старичка изо рта выскочил маленький

квадратик. Старичок схватил рот рукой, но

тут у старичка из рукава выскочила маленькая

мышка. Старичку от страха сделалось нехоро-

шо, и он, чтобы не упасть, сел на корточки.

Но тут в старичке что-то хрустнуло, и он, как

мягкая плюшевая шуба, повалился на землю. Тут

у старичка из прорешки выскочил длинненький

прутик, и на самом конце этого прутика сиде-

ла тоненькая птичка. Старичок хотел крик-

нуть, но у него одна челюсть зашла за дру-

гую, и он вместо того, чтобы крикнуть, толь-

ко слабо икнул и закрыл один глаз. Другой

глаз у старичка остался открытым и, перестав

двигаться и блестеть, стал неподвижным и

мутным, как у мертвого человека. Так настиг-

ла коварная смерть старичка, не знавшего

своего часа.



Случаи



Однажды Орлов объелся толченым горохом и

умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А

Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридоно-

ва упала с буфета и тоже умерла. А дети Спи-

ридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридо-

нова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов

перестал причесываться и заболел паршой. А

Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с

ума. А Перехрёстов получил телеграфом четы-

реста рублей и так заважничал, что его вы-

толкали со службы.

Хорошие люди и не умеют поставить себя на

твердую ногу.

---

Это интересно.

- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра

телевизора

- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой

ручкой.

- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

- Зажигалка была изобретена раньше спичек.

- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

черт, черт, черт, черт!!!! Как они догадались?!!!

---

http://alltelecom.dp.ua/viewtopic.php?p=156#156%20

---

Скучно

---

WORSHIP!

@музыка: Крематорий "Мой генерал"

@настроение: дерьмовое;

---

С удава) Бывает и там смешное)

---

Блин, что ж за день такой тупой; Отвратно



Апофеоз:

@музыка: Крематорий

@настроение: паршивенько

---

Бля, хуй вьебешь в сюжет.

http://www.udaff.com/skazki/46625.html

и прочтите каменты.

---

Дураками земля полниться)))

Гений Зла (11:59 PM) :

Я? Дрочу потихоньку

Гений Зла (11:59 PM) :

Скачал Кодексы все и дрочу на демона нургла

Гений Зла (12:00 AM) :

да треплюсь с одной

Гений Зла (12:00 AM) :

а заодно подрачиваю на Хоруса

Лёвка (12:01 AM) :

маленькая извращенка!

Гений Зла (12:02 AM) :

ОООХОРУССДАААДАААООООКАКАЯБУЛАВА!!!

Гений Зла (12:02 AM) :

А, еще и император

Гений Зла (12:02 AM) :

ДАДДА, МОЙ СЛАДКИй

Гений Зла (12:03 AM) :

а ты не хочешь присоединиться?

Лёвка (12:03 AM) :

Не-е-ее-ет!

Гений Зла (12:03 AM) :

да ладно тебе, за нурлинга потянешь

Лёвка (12:03 AM) :

ПОШОЛ ты Маньяк извращенец!!!!!

Гений Зла (12:05 AM) :

ууумм, да, точно, демон Хорна! да сладки!!

Гений Зла (12:05 AM) :

мусипусечка!

Лёвка (12:05 AM) :

Ты чё серьёзно того...дрочишь на нурлингов?

Лёвка (12:06 AM) :

В реале дрочишь на ХАОСИТОВ!?

Гений Зла (12:06 AM) :

Ты видел демонесс Слаанеша?! Кончил бы сраазу

Лёвка (12:07 AM) :

Блин яб еще понял на Сестер битв, но на ХАОСИТОВ!? Хренов извращенец пидафил!

Лёвка (12:09 AM) :

Все я это опубликовал.

Гений Зла (12:09 AM) :

Я тоже собираюсь

Лёвка (12:10 AM) :

одного раза хватит.

Лёвка (12:11 AM) :

я пошол спать

Гений Зла (12:11 AM) :

спатки-спатки

Гений Зла (12:11 AM) :

кровоожад мой

Лёвка (12:11 AM) :

пошол ты Ананись хренов!

---

God BLESS U или ВАНЕК всегда ПРАВ

С трудом, с помощью напряжения всех своих сил, я-таки сел за опесание пятницы

День начался с утра(!) и школы(!).

Отбатрачив положенные законом 8 часов за партой, я, разминая затекшие конечности, отправился на встречу с Левкой.

По договоренности, мы собирались съездить с ним на пресловутую Мясницкую ул., двбы купить себе Space Marines Tactical Squad:



А затем уж пересечься с Линкой и Каринкой.

Доехав, в принципе мирно, до Тургеневской, мы поперлись по уже запомненному пути до Аллергиса, где благополучно купили десантуру, а заодно и Кодекс Демонхантеров.

Вот тут-то все и началось.

Ниче не подозревая, мы позвонили девушкам...и в ответ услышали что они ТОЛЬКО-ТОЛЬКО зашли в метро.

Фак.

Мы с Левкой, ниче не зная о географии центра, приняли решение пойти до арбатской пешком(!), но сначала прошвырнулись до Левкиного колледжа.

Там мы изменили планы и решили пойти в метро...

...О какой станции говорил Лева, когда повел меня совершенно в другую сторону от Тургеневской - я так и не понял.

Но пройдя где метров пятьсот, Лева остановился, молча посмотрел на меня и заржал: "Мы потерялись"

Разумный человек предпринял бы решение вернуться назад по тому пути, по которому пришел. Но так как мы были НАМИ, то решено было пройти через дворы якобы коротким путем.

Спустя пятнадцать минут мы вышли к Зеленому Проспекту.

Там, опять-таки благополучно сев на поезд, мы доехали до арбатской.

Конечно же, КОНЕЧНО ЖЕ, девушкам не хватило ума ждать нас у станции, хотя в разговоре я пятнадцать раз об этом попросил.

"Мы у библиотеки ленина"

Покричав на них минут десять,я заставил их пилить до дома Книги, где мы и встретились.

В первоначальном плане Линки было сходить в кондитерскую, покушать пирожных. Мне и Левке эта идея показалась совершенно идиотской; Пуская слюни мы уперлись на том, что мы ХОТИМ МЯСА!

Естественно, переспорить нас оказалось невозможно.

Бесцельно побродив по новому арбату где-то с полчаса, кто-то предложил пойти на старый.Целью нашей стало пресловутое Хард-Рок кафе.

Никогда не спорьте со мной! Я прав всегда! Остальные убедились в этом, пойдя в другую сторону и попродив еще с полчаса

Ноги у всех болели, и каждый счел долгом

а) поныть

б) упрекнуть в нытье других

Наконец, мы сели за столики Хард-Рок кафе.

Все проходили во взаимной обстановке дружелюбности и взаиного насмехательства

Эхх, а я сидел, держа за руку свою девушку, и прикосновение ее дарило спокойствие...

Выбрались мы сытые и довольные, заодно с облегченными кошельками



И вот...напоследок, небольшая плюшка - наши фотки.



Я со своей девушкой





Я, Лина и Левка(пожелал остаться инкогнито))





Ну вот - хотели посмотреть на мою рожу - так смотрите

@музыка: Крематорий "Лепрозорий"

@настроение: нормуль

---

Ася вечером не работает. Хотим со мной поболтать - шлем по у-мылу запрос и если хотим, предлагаем чат. Если такового нет, то заходим в чат дневниковый и пишем там...охх, глючит у меня и-нет, глючит.

---

Нахожусь в поисках музыки...не знаю, что мне слушать...уфф.

---

- Как вы пишите тексты к своим песням?

- Да так же как и все, нам их нашептывают голоса в голове.

- Эм...эээ...а про что ваши песни?

- Ну, вы же знаете, все песни в мире про старого доброго Сатану.

- Эээ...то есть вы говорите что все песни в мире про старого доброго Сатану?!

- Ну да.

---

Юмор. Эгейн.

Hello Kitty 40.000

---

Бля.

Ответь на эти вопросы. Прибавь один от себя, а один убери. И оставь пятерых дневниковцев, передав им эстафету. Таким образом, через некоторое время все вопросы изменятся, и отвечать на них не будет скучно.







Вопросы:

1. Для чего/кого/зачем ты ведёшь дневник?

Для себя в первую очередь, все равно половине ПЧ насрать на мои записи ну и пусть нахрен идут

2. Если бы у тебя была штука баксов, на что бы ты её потратил(а)?

Хрен знает, в дело не пустишь, слишком мало, значит: выпивка, миньки и жратва

3. В нескольких словах: какой (какая) ты?

Иногда раздражительный, иногда всепростительный

4. Это твой единственный дневник/журнал в сети?

Да.

5. Кому бы не дал(а) почитать дневник?

Мудакам - и этим все сказано...эээ, ну еще и родителям

6. Вы не задаётесь вопросом почему вы не убийца Кенеди? Если да, то почему?

Потому что блять, КЕНЕДИ СДОХ, СЦУКО, РАНЬШЕ ЧЕМ Я РОДИЛСЯ!





Дурачье, которому выпало писать такую же херь:

1. Сиреневая_Лошадка

2. Еала

3. Брокин_Вингс

4. Хладные_вены

5. Хрен знает кто



Ах, да, типа вопросы:

Вопросы:

1. Для чего/кого/зачем ты ведёшь дневник?

2. Если бы у тебя была штука баксов, на что бы ты её потратил(а)?

3. В нескольких словах: какой (какая) ты?

4. Какого баяна я должен придумывать вопрос? Почему?

5. Кому бы не дал(а) почитать дневник?

6. Вы не задаётесь вопросом почему вы не убийца Кенеди? Если да, то почему?

---

Блиа.

---

Бээээ, как скучно, просто пиздец. И на кой хуй я сделал уроки на завтра? Бля, еще и настроение попорчено, пиздец как...вообще, признаюсь честно, МЕНЯ БЕСЯТ МОИ ОДНОКЛАССНИКИ. Да, я не думаю что это станет для них открытием.

И еще одно..."Для того что бы быть такой тупой, нужно быть умной"

Иероним Босх