"Лучше умрем здесь, нежели отступим. Можем ли мы когда славнее за веру умереть?" - Великий Магистр Пьер д'Обюссон
Внимание: Мнение автора - это мнение автора, и он ебал в рот то что Тим Бёртон считается мегабибизяном порно, то есть, мультиндустрии.
Полуразловшийся Труп Невесты.
читать дальшеКак обычно, мое мнение идет в разрез с устоявшимся, я бы сказал "модным" мнением общества. На этот раз принято, разбрызгивая слюни, и свесив язык на бок, утверждать что этот Тим и его труп (невесты) просто АХ КАКОЕ ЧУДО! "Мы весь сеанс продрочили на Викторию!!!". Надо же! Я помню имя жывой невесты! Круто. Можно сказать, автор уже чего-то достиг. Хоть мне и пришлось немного напрячь моск что бы всопнить. Гыгы.
Кратко, в чем сюжет: Жили-были две семьи, в каждой соответственно папа, мама и дите. (Доложу вам, что видимо в этих семьях не обошлось без частого кровосмешения) В семье торговцев рыбой (и наркотой) - сын-задохлик. И ладно бы просто задохлик, я сам таков, но он еще и ДЕБИЛ. Генетические ошибки, накапливавшиеся в семье в течение долгих лет в результате кровосмешений, в даном индивидууме (а зовут его Виктор. Да да. А героиню Виктория. Да. Вот так. Глыкъ!) достигли своего апогея. Дальше уже был бы супермутант из фаллаута. Я заподозрил неладное с самого начала, когда парень с известной педантичностью за каким-то хреном рисовал в альбоме бабочку. Лучше б рассказ какой писал, или стихи, ей-Богу. Причем, надо отметить что с памятью у него так же плохо, т.к. рисовал он бабочку с натуры. Типа вот ты какой северный алень.
Так вот, я отвлекся.
Решили значит торговцы рыбойпродать в рабствопоженить Виктора. И ни на ком ином как симпатичной (с рожей хорька - цитирую самих авторов) дочуркой нищих как мыши аристократов. Описывать родителей Виктора и Виктории не буду, и так ясно что они полное дерьмо.
В том городке было принято так, что вместо того что бы самому читать длинющий текст из Библии, священник ( в данном случае - старый злобный хрен) заставлял брачующихся нести всякую чушь наподобие "этой рукой я буду бухать это вино, которое никогда не закончится, потому что я выжму его из тебя, бгагагага) и размахивать культями, поджигать кресты и прочее и прочее. Но у Виктора с детства скрытая форма церебрального паралича, и поэтому на репетиции свадьбы он вместо креста поджигает тещу (хоть какой-то проблеск ума) и нагло лезет ей под юбку якобы за уроненным кольцом (мы то с вами знаем что кольцо было у него в руке зажато, просто он чертов извращенец и слаанешит).
Удачно сорвав репетицию свадьбы, Слаанешит-Виктор идет в лес. Почему туда? Хрен знает. Такая же загадка, как и "почему долбоебы-готы ходят на клабища и усиленно там тупят". Итак, главный герой решает повторить текст. Тут автор посчитал гениальным вставить насыщенные диалоги с пнем и кустиком. Да. Вот так вот. Закончив речь, долбоеб-слаанешит Виктор одевает кольцо на какую то корягу. Опять таки, зачем нужно было это делать? Или он думал что забудет одеть кольцо невесте? Записывал бы лучше, кретин. Вот и поплатился. Коряга оказалась не корягой а рукой дохлой невесты. Которая вылезла из земли (Achtung: некрофилия!) и обьявила что только что стала женой этого пидара с бледной кожей.
Поняв как он только что облажался, Виктор бросается бежать и тут же с удивлением обнаруживает что "Ба! В лесу-то полно деревьев!" Попытка удрать успешно проваливается, и Виктор награждается смачным поцелуем от полуразложившегося и, черт возьми, ужасно вонючего трупа.
Далее, в кратце, этот полудурок-полупидор очухивается на Том-Свете, где бродят веселые скилеты Наполеона и Гитлера.
Пару раз парень применяет спец способность "наеби тупую как пень бабу (при броске 1-5 способность срабатывает)" и все равно проваливается, выбросив 6! Потому что он судя по всему еще и проклятый сатанист и гот.
За такие выходки Трупоневеста выдвигает концептуальное предложение "А не выпить как-тебе йаду, тьфу тьфу, вину то есть, а мой сладкий мальчег Виктор?" на которое Виктор, по тупости природной, соглашается, но с одним условием - "бухать буду в мире живых" и соответственно приводит в мир людей толпу очень-очень мертвых чуваков.
Что же в это время происходит в семье ористократов? Невеста, успешно наебанная Трупоневестой, предпринимает попытки спасти Виктора из лап некрофилии, но ей препятствует вся родня и даже пастор. Что бы она наконец успокоилась, ей подыскивают другого хахаля, который утверждает что он богат как сто Рокфеллеров. На самом деле он - убивец и некрофил, так как именно он в свое время успешно убил и изнасиловал Трупоневесту, и забрал ее деньги. Такой же прикол он пытается совершить и с викторией. Тут перед зрителем возникает новый вопрос! ЧУ! Неужели главный злодей (т.е. хахаль) слеп как крот?! Благо он протаскался всю неделю по дому аристократов и НЕ МОГ НЕ УВИДЕТЬ ЧТО ОНИ БЕДНЫ!!! На эту загадку тоже нет ответа...
И как раз, когда был праздничный обед среди аристократов в честь женитьбы Виктории и Злодея, к ним в дом ворвались толпы мертвецов! Описывать дальнейшее я не буду, могу только сказать, что в тот день были зверски изнасилованы толпы старушек их уже мертвыми мужьями.
Наконец! Финальная сцена, расставание между Трупоневестой, которая наконец поняла что ей не нужен такой соплежуй и пидор как Виктор и обьединение между Виктором и Викторией. Но чу! Главный злодей устраивает пьяный дебош и драку и получив пиздюлей, хочет - как это свойственно некоторым моим знакомым - Готично показать что он не проиграл! И поэтому он, строя из себя аристократа (привет тем, у кого синдром Веги
) выпивает Йад! После чего, уже мертвым, зверски насилуется толпой других мертвецов.
И в самом конце Трупоневеста становится кучей бабочек.Мда.
Ну вот собственно и все.
Вывод: Мультфильм полное говно, как бы ни хвалили Тима Буэээртона. Серьезно. Мой вам совет, не слушайте мнения, навязанного толпой. Лучше делайте вывод сами.
Или из моего независимого мнения
читать дальшеКак обычно, мое мнение идет в разрез с устоявшимся, я бы сказал "модным" мнением общества. На этот раз принято, разбрызгивая слюни, и свесив язык на бок, утверждать что этот Тим и его труп (невесты) просто АХ КАКОЕ ЧУДО! "Мы весь сеанс продрочили на Викторию!!!". Надо же! Я помню имя жывой невесты! Круто. Можно сказать, автор уже чего-то достиг. Хоть мне и пришлось немного напрячь моск что бы всопнить. Гыгы.
Кратко, в чем сюжет: Жили-были две семьи, в каждой соответственно папа, мама и дите. (Доложу вам, что видимо в этих семьях не обошлось без частого кровосмешения) В семье торговцев рыбой (и наркотой) - сын-задохлик. И ладно бы просто задохлик, я сам таков, но он еще и ДЕБИЛ. Генетические ошибки, накапливавшиеся в семье в течение долгих лет в результате кровосмешений, в даном индивидууме (а зовут его Виктор. Да да. А героиню Виктория. Да. Вот так. Глыкъ!) достигли своего апогея. Дальше уже был бы супермутант из фаллаута. Я заподозрил неладное с самого начала, когда парень с известной педантичностью за каким-то хреном рисовал в альбоме бабочку. Лучше б рассказ какой писал, или стихи, ей-Богу. Причем, надо отметить что с памятью у него так же плохо, т.к. рисовал он бабочку с натуры. Типа вот ты какой северный алень.
Так вот, я отвлекся.
Решили значит торговцы рыбой
В том городке было принято так, что вместо того что бы самому читать длинющий текст из Библии, священник ( в данном случае - старый злобный хрен) заставлял брачующихся нести всякую чушь наподобие "этой рукой я буду бухать это вино, которое никогда не закончится, потому что я выжму его из тебя, бгагагага) и размахивать культями, поджигать кресты и прочее и прочее. Но у Виктора с детства скрытая форма церебрального паралича, и поэтому на репетиции свадьбы он вместо креста поджигает тещу (хоть какой-то проблеск ума) и нагло лезет ей под юбку якобы за уроненным кольцом (мы то с вами знаем что кольцо было у него в руке зажато, просто он чертов извращенец и слаанешит).
Удачно сорвав репетицию свадьбы, Слаанешит-Виктор идет в лес. Почему туда? Хрен знает. Такая же загадка, как и "почему долбоебы-готы ходят на клабища и усиленно там тупят". Итак, главный герой решает повторить текст. Тут автор посчитал гениальным вставить насыщенные диалоги с пнем и кустиком. Да. Вот так вот. Закончив речь, долбоеб-слаанешит Виктор одевает кольцо на какую то корягу. Опять таки, зачем нужно было это делать? Или он думал что забудет одеть кольцо невесте? Записывал бы лучше, кретин. Вот и поплатился. Коряга оказалась не корягой а рукой дохлой невесты. Которая вылезла из земли (Achtung: некрофилия!) и обьявила что только что стала женой этого пидара с бледной кожей.
Поняв как он только что облажался, Виктор бросается бежать и тут же с удивлением обнаруживает что "Ба! В лесу-то полно деревьев!" Попытка удрать успешно проваливается, и Виктор награждается смачным поцелуем от полуразложившегося и, черт возьми, ужасно вонючего трупа.
Далее, в кратце, этот полудурок-полупидор очухивается на Том-Свете, где бродят веселые скилеты Наполеона и Гитлера.
Пару раз парень применяет спец способность "наеби тупую как пень бабу (при броске 1-5 способность срабатывает)" и все равно проваливается, выбросив 6! Потому что он судя по всему еще и проклятый сатанист и гот.
За такие выходки Трупоневеста выдвигает концептуальное предложение "А не выпить как-тебе йаду, тьфу тьфу, вину то есть, а мой сладкий мальчег Виктор?" на которое Виктор, по тупости природной, соглашается, но с одним условием - "бухать буду в мире живых" и соответственно приводит в мир людей толпу очень-очень мертвых чуваков.
Что же в это время происходит в семье ористократов? Невеста, успешно наебанная Трупоневестой, предпринимает попытки спасти Виктора из лап некрофилии, но ей препятствует вся родня и даже пастор. Что бы она наконец успокоилась, ей подыскивают другого хахаля, который утверждает что он богат как сто Рокфеллеров. На самом деле он - убивец и некрофил, так как именно он в свое время успешно убил и изнасиловал Трупоневесту, и забрал ее деньги. Такой же прикол он пытается совершить и с викторией. Тут перед зрителем возникает новый вопрос! ЧУ! Неужели главный злодей (т.е. хахаль) слеп как крот?! Благо он протаскался всю неделю по дому аристократов и НЕ МОГ НЕ УВИДЕТЬ ЧТО ОНИ БЕДНЫ!!! На эту загадку тоже нет ответа...
И как раз, когда был праздничный обед среди аристократов в честь женитьбы Виктории и Злодея, к ним в дом ворвались толпы мертвецов! Описывать дальнейшее я не буду, могу только сказать, что в тот день были зверски изнасилованы толпы старушек их уже мертвыми мужьями.
Наконец! Финальная сцена, расставание между Трупоневестой, которая наконец поняла что ей не нужен такой соплежуй и пидор как Виктор и обьединение между Виктором и Викторией. Но чу! Главный злодей устраивает пьяный дебош и драку и получив пиздюлей, хочет - как это свойственно некоторым моим знакомым - Готично показать что он не проиграл! И поэтому он, строя из себя аристократа (привет тем, у кого синдром Веги
) выпивает Йад! После чего, уже мертвым, зверски насилуется толпой других мертвецов.И в самом конце Трупоневеста становится кучей бабочек.Мда.
Ну вот собственно и все.
Вывод: Мультфильм полное говно, как бы ни хвалили Тима Буэээртона. Серьезно. Мой вам совет, не слушайте мнения, навязанного толпой. Лучше делайте вывод сами.
Или из моего независимого мнения
-
-
05.02.2006 в 23:21блин....пять баллов.....
-
-
06.02.2006 в 00:30наверняка интереснее самого мультфильма))
-
-
06.02.2006 в 02:55-
-
08.02.2006 в 16:32Жжошь, сцука.
Эта пять.
-
-
12.02.2006 в 19:09и так не хотел идти, и теперь точно не пайду. бёртон хуярит ф бабруйск и пьет йад. Вили Вонка - ахтунк.
-
-
12.02.2006 в 20:50